真的，放弃吧。
我想了很久很久，我决定真的放弃他了。
在音讯全无的情况下。
也许他早就已经想好，如何才能撇开我了。
只是他曾经为了所谓的看起来像感情一样的东西做的那许多，如今看来尤其可笑了。
哪怕借我的那500块钱，他都一直没有腾出手来还我。
也许他从来没想过要还我。
他深知我性格的软肋，却只是学会了，以此来拿捏我。
于是我变得痛苦，越来越痛苦。
虽然这痛苦并不全是因为他所导致的。
甚至他只是压死这痛苦的最后一根稻草罢了。
仔细想想，他当时也没有多罪大恶极。
不过是人人都想尝试的欺骗和用最小的成本做最多的事情罢了。
等不到的，别再等了。
明明你知道他连一个消息都舍不得发给你。
又何况是一个曾经承诺的所谓的礼物。
我可能更在意的是我是一个被命运抛弃的孩子吧。
之前还有人愿意穿着羽绒服在雪地里陪我瑟瑟发抖。
突然发现他甚至都不愿意停留了。
他匆匆的走开了。
给阿晨的消息石沉大海，好久好久都没有回复。
而阿颖的消息也迟迟未到，我遇见的人向来都不对，要如何能祈求他们能好好对我。
我可能此生遇不到对的人了。
可是我要如何度过此生呢？再近一点，我要如何度过这个春节呢？
我是不是要找一个下雪很厚很厚的地方，在雪地里死去。
如果我当年在哈尔滨死掉了，成为了一座冰雕。
也许也是个不错的结果吧。
我实在想不出来要去哪里了。
冬天的海边很冷，我只喜欢海。
没有地方有太多的花。
我怕冷。
我每天要打开无数次无数次的微信。
直到我自己厌恶了，直到我的手指开始痛。
但好像仍然没有人给我发消息，给我发消息的人依旧让我厌恶。
我变得更加的厌恶。
所以幸福究竟是什么呢？我总觉得好像安宁更重要。
比如清晨去朋友家帮她喂猫。
那只银渐层会自己爬到你身上。
冬天的一只会主动投怀送抱的小猫，是多么的让人觉得幸福。
也可以在胖狸猫睡醒之前使劲的薅他。
然后再去食堂打一份饭，坐在靠窗的位置。
慢慢享受那安静且闲暇的时光。
下午去参加活动也觉得挺快乐的，晚上甚至完成了一直焦虑的工作，但是一回到家里我还是崩了。
我喜欢这世间的每一天，不同的精彩。
比如下午上完一节课哈，去看一场气排球赛。
比如听广播站一句：他在他的世界里闪闪发光。
比如听广播站一首我喜欢的《走马》。
比如看满树的茶梅开放。
比如抬头时看见了恰到好处的天空，
低头时看山茶树长满了花苞。
我有时候会觉得我自己挺奇怪的，好像都习惯性的与别人保持暧昧，但其实这种暧昧根本就不应该发生，会让人忍不住的想要闪躲。
我有时候会觉得我真的有毒，就比如吃晚饭的时候非要拉着阿徽，让他帮我去疏白菜苗。
我有很多的行为，让人很不得其解。
人这一生从遇见到走散的人何其多。
我总是在做决定的时候不够理智，总是疯癫，总是无法自控。
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