去复查前，母亲往我包里塞了四个她舍不得吃的香梨，给我把书包缝的很好，我说靠我有那种运气，老妈健健康康的，可以再啃老十年。
为了母亲我是想过有机会就回来的，当是照顾她多年的养育之恩了。
7月底我回去的时候我发现草长得太猛烈了，根本看不出来有没有南瓜。
有些南瓜还在开花，有些南瓜藤已经变黄了。
倒是看到了一颗尚未发育成熟的丝瓜。
也许已经结过南瓜了，但是被人摘了，又或者藏在里面，我看不出来。
总是不够用心，自然也就收不到什么太好的结果。
只有几根丝瓜藤无力的搭载了干枯的玉米竿上。
春天里的那些杆子全部都已经倒了。
突然看到门口的电线杆上停满了一整排的鸟，场面尤为壮观密集恐惧症，看了都会吃惊的程度。
我第1次看到如此成群的鸟类。
说有好几百只，一点都不过分。
所有的菊花被从根部嘎掉了。
那是我好不容易做完修剪，等着秋天开花的菊花。
我一看感到光秃秃的就知道不对劲。
没有人跟我说，我知道的时候已经迟了，好不容易把他们救回来，想着秋天就能看到他们开花了，但是没了。
这大概就是无法诉说的无力感吧。
我可以去质问谁呢？他们想做什么又有什么必要跟我说呢？作为一个召之即来挥之即去的工具人，总是有着很大的无力感。
疯狂的红薯藤同样爬满了无力的孔雀草。
我尚且无力，我的植物岂不是更甚。
7月底的醉蝶花还开着。
7月底的波斯草也开得极好。
我回来的路上是想着回来看看今年的紫薇花有没有开。
但
我只是远远的看着它们，我除了无力别无所获。
假期的操场依旧对外开放着，踩在草地上松松软软的很舒服。
我们一面想燃烧自己的热情，一面又在现实面前，被迫将那热情熄灭殆尽。
我有时候又会觉得其实也挺没意思的。
这次回家的戒断反应比我想象中的要强烈的多。
可能我认可了那种相处方式是幸福的。
甚至相处的这种融洽感要胜过今年过年的时候，也要胜过去年冬天。
我突然很希望，我们从小就是一个这样的家庭。
我从小就有一个这样的哥哥。
有一个这样的父亲。
我上次这次回来会很想给哥哥买一个杯子。
买一个他经常喝水要用到的杯子。
但是转念又一想，这种东西由我来买确实不合适。
毕竟杯子有一辈子的意思。
我跟他的关系不能太近。
应该要仅限于目前的关系。
一旦太近了，结局就不可控，就要背负因果。
我这种人啊，真的很奇怪。
只要别人稍微对我好一点点，就会想把自己全部都搭进去。
但是又会很害怕，巨没有安全感。
有妈妈做饭真的太幸福了。
如果没有压力没有小孩，能一直这样也挺好的。
但是估计不能。
情感是不可控的。
人这一生，若精神无法寄托，灵魂也就无法自由。
我最近总是会想起妈妈。
如果妈妈看到我这副样子。
应该会很想气的抽我几个巴掌吧。
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