在母亲眼里，我在这里不过就是一个寄人篱下，毫无作用，毫无意义的累赘罢了。
蹭吃蹭喝，什么都没做的废物罢了。
要随时看他们爷俩脸色。
要不能说错任何一句话，做错任何一件事。
她根本不在乎我在这里是我们为数不多的相处时间。
只在乎我没有给她钱，没有价值。
甚至还想替他们剥夺我的x价值和生育价值。
我无法理解，也无需理解。
哪怕是因为她给我买了个牛奶，还不是我逼着她买的，结果又非得让我喝，不能在楼下喝，就只能偷偷躲在楼梯上面坐着喝，我无法接受我寄人篱下，好像还是不如早点走了好。
以后也不要再回来受辱的好。
我更不庆幸她早点离婚了，即使带走我，如果她在别人那里生得个一儿半女我更是累赘，区别对待更严重。
我将要忍受这样的煎熬更久。
她之前不得不培养我，只是因为她只有俩个女儿罢了。
对我来说，家从来不是港湾，过去不是，以后更不可能是。
我是不应该回这里的，我也不愿意把钱投在这里，不值得。
以后也不要喊我回这里，我自愿切断与母亲的连接，我手术什么的，也不想再喊她帮忙。
其实也没有什么困境是自己一个人解决不了的。
至于我以后做任何决定也无需获得她们的许可和认同，我走自己的路就好了。
反正我只要不结婚也不会有什么更困难的处境了。
如果生病很严重，或者万一双目失明就直接死掉就好了，当然能治就治，多活几十年也好。
要求不高，40岁就可以了。
以后的事以后再说吧，多说也没有意义。
以后她们有什么困境也不要跟我说，我也不想听，都是自己的选择，哪怕叔叔，哥哥，还是姐夫以及姐夫家人，以及母亲娘家，所有所有人的事我都不想管，都是她们自己的选择。
我听了这些该死的，又不能对结果有任何影响的事情，只会影响我心情，加重我的病情。
除此，毫无意义。
我此生最重要的两堂课，大概是撇开原生家庭和撇开所谓的爱情。
彻彻底底的学会向内求，不再向外求任何，不求情绪价值，不求依托，彻底摆脱所有让我觉得难受的人和事，彻底自洽。
至于母亲她们再说什么，再说我不愿意回来之类的，不孝之类的巴拉巴拉，我只会说，“对！
我就是这样的人。
我身体不好，不管你们发生什么，都是你们自己的选择，不要影响我心情。”
也从来不再主动问。
只过好自己的生活，千万次自救。
至于孩子，我可能还是管不了，我的情绪还是会崩溃，可能会对她发怒，时常回去看看，寒暑假接她小住，别的，顺其自然吧。
再加上，我本来就收入有限，她跟着爷爷奶奶可能会活得更好，我存点钱，万一以后需要我帮忙可以帮助一点。
但从小养到大，我还是没有这个能力。
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